Posteado por: El Conde | 24 septiembre 2006

Cuentos con moraleja

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar……..
Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el
bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
* Buenos días, señora… ¿Qué está haciendo?.

* Leyendo – respondió ella, (pensando “¿es que no lo ve?”.)
*Se encuentra en un área de pesca restringida.
¡Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?.
*Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – dijo la mujer indignada.
* Pero si ni siquiera la he tocado…!
*No, pero tiene todo el equipo!.

Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.
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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?

Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: “APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE”
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Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su
curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

Moraleja: “SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES”
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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más
datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Moraleja: “NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE”
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Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una
noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde:
-NO SE, ESPERÁ QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:
-¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
“EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE
OLVIDADIZA, TOCO MADERA”, toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
-AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA.

Moraleja: “AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS”
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Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha
pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.

Moraleja: “ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS”
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Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico “british accent”:
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha
reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos.
Muchas gracias.

Moraleja: “CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA”
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Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:
“Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!”
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
“Usted no se meta, que yo estoy hablando con el
niño”

Moraleja: “SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE”
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El preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Moraleja: “CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES”
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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.

El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: “yo”.
-Su perra está alzada, le dice el policía.
-No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
-Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
-No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
-Digo que está caliente, ¿me entiende?
-No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama: “Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales”.

El paisano le responde: “Métale nomás. Siempre quise tener un
perro de policía”

Moraleja: “HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE”


Responses

  1. BUENISSSSIMO el chiste del perro de policia

  2. ola

  3. Me parecieron muyyyyy buenos, felicidades_____________,,,,,,,,,🙂

  4. Muy bueno, esta demasiado bueno

  5. no pz bak-no

  6. MUY PERO MUY INTERESANTE…!!! FELICIDADES

  7. EstÄ älg0o cäbr0on… jejeje..
    për0o sii aguäntâ n0o c prë0ocupën…

    säzz d rät0o..

  8. a mi no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  9. a mi no me parece bien no tienen valores ¡¡¡¡que estupidos son!!!!!!!!!

  10. MMMMMMMMM NO LES AYE CHISTE BBBBBBBBBBUUUUUUUUUUUU

  11. NO MAMEN KE MAMADAS SON ESTAS ESTAN TERRIBLEES NO SE COMO A LA GENTE LE GUSTAN
    GUIU

  12. pinche gente ma la grada cida ni por k les a sen unparo temandan a la venga i chingen a su puta madre al k no le gusto ento putos vallanse mucho ala verga y tu pinche vieja puta pnche paloma arsienaga chinga tu puta madre y mela mammas penja


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